Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... El flechazo es inmediato.
Y tras la charla habitual el consigue llevarla a su departamento.
Copas van, caricias vienen y finalmente el inicia un avance, es fogoso.
Ven para acá, déjame besarte el cuello...
ELLA: Que libidinoso estás hoy!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: Potra? Te gusta copular con equinos? ...Zoofilico!
EL: no. Es una forma de decir que estás buenísima,....mamita.
ELLA: Mamita?
Acaso me estás usando para resolver tu complejo de edipo.
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: Divina?... Tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologísta!
ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh...Sodomita?
EL: !Corta, corta por favor!
ELLA: Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?
EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista, muy típico.
EL:(AGARRÁNDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y...encima... psicópata... Agghhg...
EL: (SOLTÁNDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!
¡Por favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Sólo?, entonces.... ¡tus problemas principales son la masturbación y el Autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¡querías un tipo vestido de policía? Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista..!
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Tras una dura jornada de trabajo, no hay nada como un poco de humor para relajarse, aunque a veces éste sea un poquito crítico ...
Doctor, doctor, nadie me cree.
Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema?
Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
Cuénteme, ¿cual es su problema?
¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.
El loco hace castillos en etereos,
el esquizofrénico vive en ellos
y el psicologo cobra la renta...
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón......!!!
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. Ha visto ya a un psicologo ? No, solo elefantes azules.
¿saben por qué en Argentina no hay vacas locas?....Porque hacen terapia
Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
Psicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!!
¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse
Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....
Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!!
¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un perverso?
Tres horas de consulta
Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?
Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo
Así, ¿ya no te orinas en la cama?
Si, pero ya no me importa
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chistes obtenidos de http://chistescomicos.blogspot.com/2007 ... logos.html
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Un psicólogo colmbiano llama a un colega a las 3 de la mañana y le dice:
- Tienes que venir rapido, tengo un caso unico.
- De que se trata, le contesta.
- Tengo un caso de complejo de inferioridad.
- Pero eso es muy comun, existen miles de caso.
Si, pero nunca en un argentino.
chiste obtenido de http://www.vayachiste.com/post/chistes/281/psiclogo-desesperado.html
unos chistitos de psicólogos
2 mensajes • Página 1 de 1
unos chistitos de argentinos
por OldProg » Mié May 11, 2011 4:50 pm
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
-Aerolíneas Argentinas.
-????... y ¿Por qué?
-Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
¿Qué resulta de la cruza de un gallego con una argentina?
-Un conserje que se cree dueño del edificio.
¿Qué es el ego?
... el argentinito que todos llevamos dentro.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Un argentinito le dice a su padre:
-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo!!
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
Cual es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosa, inexplicable, terrible experiencia.
Lo otro es sólo tener un bebé.
Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Que es la infidelidad para un Argentino?
Dejar de mirarse en el espejo
Un argentino le dice a otro:
Fíjate, che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Se encontraba el presidente argentino (no importa el nombre) en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:
«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»
«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»
«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...."»
«Pero por favor! Quédate tranquilo, che.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
«Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.»
«Algo más, presidente?» «Sí... que a cada uno le impriman: 'Industria Argentina'.»
«Algo más?» «Sí, que les pongan la etiqueta de 'Small'.»
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
«Che te digo que yo soy el hijo de Dios!»
«No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.»
«Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!»
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
«Mira, tenemos un dilema: él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. Vos ¿qué dices?»
A lo que el otro Argentino respondió:
«Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!»
Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
«¿Nombre?» «"Antonio Petraglia."»
«¿Edad?» «32 años.»
«¿Estado civil?» «Soltero.»
«¿Sexo?» «Enorme, che, enorme...»
Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
«Che, les decimos que somos argentinos?»
«No, que se jodan.»
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
«Che... ¿qué estás haciendo?»
«Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí»
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
En una maternidad hay un congoleño , un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
«Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebe es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.»
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el congoleño le dice:
«Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos.......»
«¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?»
¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?...
Normal.
¿Por qué algunos laboratorios, para sus experimentos, prefieren utilizar argentinos en lugar de ratas? Por tres razones:
a) No hay escasez de Argentinos, se les puede encontrar en cualquier parte.
b) Los técnicos de laboratorio NO se encariñan con ellos
c) Definitivamente, hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una rata.
chistes extraidos de http://www.lorenzoservidor.com.ar/perso ... argent.htm
(con todo el aprecio que desde acá se tiene al gran pais austral)
-Aerolíneas Argentinas.
-????... y ¿Por qué?
-Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
¿Qué resulta de la cruza de un gallego con una argentina?
-Un conserje que se cree dueño del edificio.
¿Qué es el ego?
... el argentinito que todos llevamos dentro.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Un argentinito le dice a su padre:
-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo!!
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
Cual es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosa, inexplicable, terrible experiencia.
Lo otro es sólo tener un bebé.
Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Que es la infidelidad para un Argentino?
Dejar de mirarse en el espejo
Un argentino le dice a otro:
Fíjate, che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Se encontraba el presidente argentino (no importa el nombre) en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:
«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»
«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»
«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...."»
«Pero por favor! Quédate tranquilo, che.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
«Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.»
«Algo más, presidente?» «Sí... que a cada uno le impriman: 'Industria Argentina'.»
«Algo más?» «Sí, que les pongan la etiqueta de 'Small'.»
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
«Che te digo que yo soy el hijo de Dios!»
«No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.»
«Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!»
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
«Mira, tenemos un dilema: él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. Vos ¿qué dices?»
A lo que el otro Argentino respondió:
«Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!»
Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
«¿Nombre?» «"Antonio Petraglia."»
«¿Edad?» «32 años.»
«¿Estado civil?» «Soltero.»
«¿Sexo?» «Enorme, che, enorme...»
Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
«Che, les decimos que somos argentinos?»
«No, que se jodan.»
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
«Che... ¿qué estás haciendo?»
«Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí»
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
En una maternidad hay un congoleño , un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
«Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebe es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.»
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el congoleño le dice:
«Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos.......»
«¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?»
¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?...
Normal.
¿Por qué algunos laboratorios, para sus experimentos, prefieren utilizar argentinos en lugar de ratas? Por tres razones:
a) No hay escasez de Argentinos, se les puede encontrar en cualquier parte.
b) Los técnicos de laboratorio NO se encariñan con ellos
c) Definitivamente, hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una rata.
chistes extraidos de http://www.lorenzoservidor.com.ar/perso ... argent.htm
(con todo el aprecio que desde acá se tiene al gran pais austral)
- OldProg
- Rol:
- Sexo:
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