Tipos y Fases de las relaciones BDSM

[gatita mimi{R}]

Nadie está quemando en la hoguera a nadie, sólo se han dado puntos de vista diferentes.
Esta claro que opiniones hay muchas y muy distintas y ninguna es mejor que la otra y aquí nunca se va a convencer al uno con la opinión del otro y tengo que reconocer que post como estos le dan vidilla al foro y sobre todo animan a la gente a particitar.
Pero poner en boca de uno de los debatientes una menospreciacion que no ha hecho, porque desde una visión propia su forma de pensar es discriminatoria, cuando el deja claro y por escrito que no está haciendo una valoración de que es mejor ni peor,sólo dando su punto de vista, no es desde mi humilde opinion "legal", y si puse las citas que puse es para evitar malentendidos entre los lectores.
Espero que lo entienda.

[Nomar-tf]

A ver Ecero, nadie te esta faltando al respeto, simplemente te estoy dando razones y han sido muchas y muchos ejemplos.
Pero si me vienes con una bicicleta, a decirme que vienes en una moto, y yo te digo que no, que no es una moto, y empiezas a alegarme que si que lo es, por que tiene un motor eléctrico, y como tiene motor es moto... te seguiré diciendo que no , que es una bicicleta electrica y que por tener motor electrico no se convierte en moto. Y no por eso estoy diciendo que sea peor, una bicicleta que una moto, ni que sea mas barata, ni le estoy faltando el respeto a la bicicleta, ni a su propietario.
Y este foro, es un foro de conversación, y en esta misma conversación te he dado muchas, pero muchas razones, del por que respaldo mi visión, y todavía estoy esperando las razones que apoyen la tuya, y lo que me esta pareciendo que cuando te has quedado sin razones , has jugado la carta de la falta de respeto, y eso si que no, que en ningún momento se te ha faltado. Ni se te ha llamado de nada. Así que por favor ni me llames irrespetuoso por no compartir tu visión, ni por defender lo que creo, con argumentos.
Así que como argumentar , no es ni ofender, ni insultar, te agradecería que no tomes esa deriva.
Atentamente.

[Ecero]

Mal ejemplo me ha puesto ahora mismo con la moto estimado Nomar-tf, pues de hecho, en el principio etimológico de la palabra, moto, es el el acrónimo de motocicleta, úsese bicicletas con motor.
Lo de la Falta de respeto no es a mi, yo tengo mi relación y es la que es, y a quien le guste bien y a quien no tb, de hecho la opinión de los demás, no me valen para vivir mi relación, solo me vale la opinión de la otra parte de quien la vive conmigo, es decir, mi pareja.
Pero si es cierto que conozco personalmente, a gente que vive una relación, por circunstancias, en la distancia, algunas de esas personas viven esa relación en las circunstancias que se han expresado.
El argumento, mas claro que le he dado Sr Nomar-tf es que nos pudo perecer bien o no llamar matrimonio o no a lo que desde mi humilde punto de vista, no lo era, pero decidieron llamarlo así. Si fue por acuerdo legal o por acuerdo etimológico o por acuerdo "sum corda" me parece correcto, pero el caso es que se acordó llamarlo matrimonio, por mas que nos pareciera al menos "raro" a algunos.
Bien, cuando alguien dice que vive una relación 24/7 y dice que tiene una jauría,¿con quien vive esa relación 24/7? ¿con uno, con varios, con todos los integrantes de la jauría?, Cuando yo tengo una relación 24/7, y convivo con mi pareja, pero por circunstancias de mi trabajo salgo de casa a las 6 de la mañana y llego a las 12 de la noche, ¿sigo teniendo la relación 24/7?, y ¿si me alejo por una temporada de mi pareja por motivos de trabajo?.
La cuestión es la siguiente, las circunstancias ideales por las que se podría decir vivir una relación 24/7, son tan escasos los/las que lo pueden vivir, que solo se las dejaríamos al Sr Grey y pocos mas, el resto, aparte de convivir, tiene sus problemas que hacen que una relación 24/7 sea normalmente una relación D/S con o sin convivencia.
Y si Sres, se les falta el respeto a esa gran mayoría de personas, que si dicen que viven una relación 24/7 en la distancia, y aquí se les dice que no, que lo suyo solo son imaginaciones baldías en sus mentes.
El argumento Sr Nomar-tf, es el único que hay, que quien vive su relación es el único que puede catalogarla y si esa persona y la inmensa mayoría le dice que es de una manera, los que pensamos de otra, deberemos plantearnos, si nosotros estamos equivocados o no.
Quiera o no quiera Usted Sr Nomar-tf , para una gran mayoría fuera de este foro, pero metidos en otros foros, una relación 24/7 "no siempre" implica convivencia explicita como tal, mientras se cumplan otros preceptos, como el de dedicar el máximo tiempo posible de "sus vidas" a la relación.
¿Que una relación de convivencia es distinta a una relación en la distancia?, Nadie dice que sean iguales, ni las sensaciones ni vivencias , etc. Pero si resulta que mi relación en la distancia es circunstancial mientras llega la relación de convivencia plena, algún tipo de relación mantengo y resulta que "en una inmensa mayoría", han dicho que tb se puede llamar relación 24/7.
y mis argumentos Sr Nomar-tf , repito no son míos, por eso, puse lo que pensaba otra persona, que convive con su Sr, pero en ningún momento habla de que su relación sea de exclusividad al BDSM, sino explica claramente cuando pueden dedicarle tiempo al BDSM. Si traspola Usted, dichos comentarios a una relación en la distancia, vera que los factores son idénticos.
Dicho esto. Repito, cada opinión es respetable, tanto el que dice que el matrimonio entre homosexuales es matrimonio, como los que pensamos que no lo es. Tan respetable es el que dice que la relación 24/7 es una cosa, como el que cree que es otra cosa. Nos guste o no nos guste, cada uno acabado este debate o lo que sea que es, seguirá pensando de la misma manera, la suya. Cuando haya oficialmente una digámoslo así, una Real Academia de la Lengua de BDSM o algo parecido y en Sesión plenaria digan que es realmente una relación 24/7 o no, Quizás entonces, alguno cambie de idea, o no. Pero solo entonces, habrá una versión Oficial de que es una relación 24/7. Mientras, lo que pensemos, quienes lo pensemos, son ideas nada mas.
Pero volviendo al ejemplo de la motocicleta. Lo que en su día fue una cosa, pero ahora mismo, para todos, incluido Usted Sr Nomar-tf , han dejado de ser lo mismo, No debe utilizarse, para catalogar, algo que por circunstancias, han cambiado. Es decir, casi nadie recuerda ya que las primeras motocicletas eran bicicletas con algún tipo de motor, pero ahora mismo, las motos, se suelen utilizar para catalogar a las motocicletas de gran cilindrada. ¿Deben seguir llamándose motocicletas, o las llamamos sólo motos?. Si seguimos el argumento del Sr Nomar-tf, si, se deben llamar motocicletas, pues en su origen, eran lo que eran. Pero si hacemos caso a las circunstancias actuales, no se deberían llamar motocicletas. Pero he aquí, que hay un órgano que dicta que es y que no es una motocicleta. En el BDSM no lo hay, que yo sepa, por ahora.
Así que como dije, y mientras conozca a las personas que conozco y que ellos catalogan a su relación como la catalogan, no seré yo quien les diga que viven un sueño. (Porque de hecho, para mi, cualquier relación es un sueño efímero y temporal que acaba, como máximo de tiempo, con la muerte.). Si ellos dicen que viven una relación 24/7 y mientras no me parezca incoherente, con las circunstancias que yo creo que han de darse para catalogarla así, a ese tipo de relaciones, no seré yo quien les digan que viven un sueño. Pero si es que además de mi, son unos cuantos, los que le dicen que no viven un sueño y que si es esa, el tipo de relación que viven, menos aun seré yo quien les digan que están equivocados.
Fin de aportaciones.

[Nomar-tf]

Como te decía y digo en muchos de mis escritos, es una creencia personal, y todos mis escritos son reflexión personal, si la mayoría dice que la sumisa es la que manda... pues vale ( según tu), el Amo pone el culo y tienes tres sumisas que le azoten... Pues mira NO, no estoy de acuerdo, sumiso/a
Del lat. submissus, part. pas. de submittĕre 'someter'.
1. adj. Obediente, subordinado.
2. adj. Rendido, subyugado.
Lo dice la Rae y viene del latin.
Y 24/7 se dice de las las relaciones de convivencia, de convivir 24 horas al dia, 7 dias a la semana la relación. Ahora si alguien lo quiere interpretar de otra manera, ya es un problema suyo, no de toda la comunidad.
Y quiero que vaya a trafico e intentes matricular una bicicleta eléctrica con esas mismas razones que me das... seria algo digno de ver.
En ningún momento he atacado ningún tipo de relación, pero comprenderas que si me sienta atacado cuando uno desde la distancia, sin haber olido a la persona que dice que es su sumisa, sin saber si le huele el aliento, o si suda las noches de verano, sin saber si ronca por la noche o se tira ventosidades, que por que a ellos les de la gana decir que tiene la misma relación que yo, si lo vea una falta de respeto, por su parte y por parte de todos aquellos que por amistad o por razones que a ellos mismos les interesa, les apoyen.
Que si que reconozco que no hay ningún organismo oficial que dicte normas dentro del BDSM, pero hay una cosa clara: existe el sentido común ( que por desgracia es el menos común de los sentidos) y según el sentido común, por mucho que adelanten las tecnologias , la convivencia es la convivencia, y si el 24/7 se ha basado en la convivencia, por mucho que ahora los que lleguen nuevos desde que leyeron las "50 sombras" quieran engrandecerse diciendo que tienen una relación 24/7, cuando no conviven, no cuela, que le pongan otro nombre, por que si no, sí que ellos se están apropiando de algo que no les pertenece.
Y si denunciar una apropiación indebida lo ve usted una falta de respeto, lo siento por usted, pero no ofende el que protesta por un acto que ve reprochable, si no quien comete el acto y sus cómplices en el mismo.
No se cual es su relación personal, y sinceramente tengo la convicción personal que no es de mi incumbencia, ya que mi respeto hacia usted y su relación o la de sus amigos, es lo suficientemente grande, como para no preguntar y aceptarla sea como sea.
Pero por ese mismo respeto que les profeso es por lo que exijo lo mismo. Así que si alguien que vive en Sudamerica, con una relación con otra persona en la China, me dice que tiene una relación 24/7, que la único contacto que han tenido es a traves de internet o telefonía, con todo el respeto del mundo le dire que esta equivocado, que 24/7 implica convivencia, por mucho que el se lo sienta, por mucho que este pendiente todo el dia y la noche, por que no tiene la base del 24/7 que es la convivencia, y sin esta no existe el 24/7 por mucho que haya millones de personas que tengan relaciones por internet y lo decidan, por que al igual que ellos tienen el derecho de decir lo que les da la gana, con razón o sin ella, yo lo tengo para con razones alegar lo contrario.
Y si por defender algo clásico o ser conservador en las reglas del BDSM usted o sus amistades creen que las estoy ofendiendo y faltando al respeto, creo que deberían revisar sus principios, ya que el respeto es básico en el BDSM y al denominar 24/7, cambiandolo según sus propios intereses, los que fallan a ese principio básico son ellos mismos.
Y si mañana, resulta que hay un acuerdo entre una mayoría que no tiene relaciones fisicas, en el cual el BDSM deja de ser, Sensato, por que en la distancia no se precisa tener la sensatez de lo fisico, lo siento seguiré luchando, ya que para que sea BDSM, tiene que ser Sensato, Seguro y Consensuado, por mucho que a esos que tienen BDSM Platonico (amor platónico, amor idealizado y sin relación sexual.) lo decidan.
Y por mucho que intentemos filosofar sobre BDSM, por mucho que intentemos enaltecer nuestra forma de sentir, si perdemos la base, no estamos defendiendo el BDSM, al contrario le estamos haciendo mas daño que quienes nos denigran. Y no debemos perder el norte. Y mucho menos aquellos que lo vivimos, como es nuestro caso.
Saludos

[Boxhal]

Bueno, sin ánimo de echar leña al fuego, salvo que sirva para iluminar más el panorama, y dado que yo participé en aquel debate, me gustaría dejar aquí mis reflexiones ya que el tema es muy interesante.

Considero que mi experiencia reciente viene al pelo en esta conversación así que van a permitir que la exponga, sin ánimo de ofender a unos o a otros. Me gusta el estilo anglosajón en el que el término “discusión” no tiene connotaciones negativas; me viene el recuerdo de una anécdota que refleja muy bien el estilo español de la discusión; durante una conferencia de un candidato político se oía una voz procedente del público que repetía una y otra vez “¿quieres polémica?”, a la cuarta o quinta interrupción, el conferenciante dijo “pues sí, quiero polémica, para eso estamos aquí, para crear polémica, hablar, discutir y mejorar lo que podamos mejorar; adelante, no tengo ningún reparo a escucharle a usted y hablar de lo que quiera”, tras un prolongado y expectante silencio de varios segundos, desde el auditorio se oyó una sola palabra: “¡MAMÓN!”.

Vamos allá: he pasado varios años, AÑOS, de relación a distancia con mi sumisa, años de sentimientos muy intensos, profundos, íntimos, años de anhelos, de ilusiones, de contacto telemático diario y casi diría que horario a través de whatsapp, correo, teléfono, videoconferencias. Todos esos años, para mí, ojo, para mí, sólo han sido llevaderos porque había la posibilidad real de una convivencia, en el horizonte más o menos lejano, y creo que así lo expresé en el debate, sin esa posibilidad, sin ese objetivo, no habría habido relación D/s, ni relación amorosa.

Que esa relación fuera 24/7 o no 24/7, francamente, es algo que ya, en convivencia, no me planteo. Si alguien me dice que no lo era, no me ofendo, si alguien me dice que lo era, no me siento orgulloso. Era lo que tenía, lo que la vida me ponía delante. Si no hubiera habido un sentimiento auténtico no estaríamos ahora como estamos; una relación así, a distancia, es muy difícil y no carece de mérito (permitan que cuelgue sendas medallas a mí y a mi sumisa), de hecho, la distancia es una prueba de fuego para cualquier relación y más aún para una relación D/s.

Pero la convivencia es una prueba más exigente aún, en mi opinión, ¿cuantas parejas hay que tras años de novios deciden casarse y se divorcian al poco tiempo? No es lo mismo ser novios, cada uno en su casa tranquilitos, con sus cosas y sus pintorescas costumbres (las que luego en convivencia se transforman en “tú y tus putas manías”), que convivir. ¿Aquellas parejas que no conviven se quieren menos que las que sí? ¿su amor es menos amor? Pues no, pero la convivencia es muy jodida, y en una relación D/s me atrevería a decir, al igual que dije de la distancia, que más jodida aún. Si no fuera así, no se celebrarían las bodas de plata ni las de oro como hitos remarcables.

Pero ojo, no confundamos tampoco la convivencia con una relación 24/7. Yo y mi sumisa convivimos ya ¡por fin! Y sin embargo, hoy por hoy, no considero que tengamos una relación 24/7 ¿como? ¿un Amo que lo reconoce? ¡blasfemia! ¡debe ser lapidado! ¡ha dicho Jehová! (perdón, ha sido un lapsus), le quitaremos el carnet de Amo (o al menos unos cuantos puntos) y en los cafés será objeto de escarnio, mofa y befa. Pues sí, y qué raro, no me siento menos Amo de mi sumisa por reconocerlo, porque cuando le digo “arrodíllate” ella lo hace al instante aunque diez minutos antes estuviéramos inmersos en el día a día doméstico o familiar, y digo familiar en el más amplio e infantil sentido de la palabra. Ella no deja de ser mi sumisa y yo no dejo de ser su Amo, en ningún momento del dia, pero no creo que eso sea suficiente para decir que vivimos una relación 24/7, aunque estemos conviviendo.

Yo creo que una relación 24/7 no depende sólo de la voluntad de sus componentes, por mucho que ellos quieran y sientan; depende en gran medida de las circunstancias de la vida, y la vida no gira entorno a la relación D/s. Por mucho que queramos adaptar las cosas, hay cosas que resultan inadaptables, o al menos, que a unas personas les resulta más difícil adaptar que a otras. Y por otro lado, hay parejas que pudiendo tener, por sus circunstancias, una relación 24/7 eligen no tenerla, “y no pasa nááááá”.

Tras mucho meditar el tema, tras leer las opiniones y experiencias aquí volcadas y reflexionar a la vista de lo que la vida me ha enseñado en estos últimos años y, sobre todo, meses, estoy de acuerdo con lo que dice Nomar-tf. La analogía del simulador me recuerda una escena de una comedieta americana en la que la oficial de inmersión de un submarino inicia una maniobra en su primera misión y el capitán le pregunta:

.- ¿Ha llevado a cabo muchas inmersiones, teniente?
.- Más de 200 en el simulador - responde ella - y con mejor puntuación que usted, señor.
.- No lo dudo, teniente, pero un simulador no es la vida real. Nadie habla de hombres valientes al mando de sus grandes simuladores.

Está claro que una relación a distancia no es un simulador (salvo en algunos casos, claro), los sentimientos puestos en juego son reales, doy fe porque los he vivido, pero los riesgos vitales son relativamente pequeños si los comparamos con una convivencia, en donde se pone mucha más carne en el asador y lo que se comparte es mucho más intenso, tanto en lo bueno como en lo malo. Que le digan a un matrimonio que acaba de cumplir sus bodas de oro que su relación es la misma que la de una pareja que lleva 50 años carteándose, por muy a menudo que se vean, a ver qué contestan. Y no sólo es por el tiempo juntos o por la cantidad de experiencias que se comparten sino por la intensidad con la que se viven esas experiencias: no es lo mismo escuchar una cantata de Bach en directo que escucharla por teléfono, que, oye, te puede gustar e incluso emocionar si eres suficientemente sensible (y si el teléfono es bueno), la melodía es la misma... pero no es lo mismo.