Bondage sin tu pareja

[Zoor]

Qué opinais??

Tengo pareja desde hace años y nunca le ha llamado el tema del BDSM, yo la quiero pero tampoco quiero renunciar a todas las sensaciones que me quedan por sentir y que necesito experimentar. Para mi el BDSM lleva un componente implícito de placer pero, ¿está bien que lo haga con otra persona que no sea mi pareja, esta mal?, ¿como lo veis?.

Que pensais de practicar el BDSM sin tu pareja?? a alguien le ha pasado??

Un saludo!!

[oculta]

Es un tema complejo y delicado y, me temo, de difícil respuesta.

Su caso me resulta cercano, pues vivo la misma situación.
¿Está mal? Bueno, ya sea pareja de hecho o matrimonio implica lo mismo; fidelidad a la persona que comparte tus días, los momentos buenos, los malos... y si la relación funciona en todo menos en esos gustos que das a entender y que siempre encuentran la puerta cerrada, es totalmente frustrante.
Eso da derecho a utilizar esa negativa para explorar sin tu pareja? Honestamente, creo que no... pero la realidad es que, aún habiéndome repetido hasta la saciedad que no es forma de actuar, aquí sigo...
Lo peor son los remordimientos, bajo mi punto de vista, si bien se compensan al sentir cómo encajan todas esas piezas que se hallan en algún punto interior. Nunca llegan a desaparecer del todo, pero si se aprende a vivir con ellos, se sobrellevan.
Es como vivir en una noria, unos días arriba, otros abajo!!!

También hay que asumir las posibles consecuencias si son descubiertas las andanzas. Ya no sólo la infidelidad, sinó la repercusión de practicar lo que tu pareja considera inmoral y de "enfermos".
Por tanto, si está bien o mal, si desea Usted continuar, eso es algo que sólo Usted puede decidir.

Lo que sí me parece fundamental es ser sincero con quien se comparte afinidad (aunque parezca un contrasentido al no hacerlo con tu pareja) para no encontrar sorpresas que dejen un regusto amargo, pero eso ya lo ha hecho

Y poco más puedo aportar.

[OldProg]

Pues yo no veo nada de malo en ello, no es que sea lo ideal pero cada quién tiene sus circunstancias, lo que me parece mal es la mentira, porque si no mereces confianza para la persona que debiera ser más importante en tu vida ¿qué confianza deberías inspirar a una persona que pasa tangencialmente por ella?

Osease, jugando con las cartas sobre la mesa se puede gozar alegremente, puede que a la pareja no le haga gracia, en su derecho está si los compromisos mútuos son los que normalmente se pueden esperar, pero si razonando y compartiendo se consigue su acuerdo, colaboración y hasta por qué no... complicidad, no es tan raro que la persona que te quiere se alegre de tu bienestar; el premio de ser sincero, valiente y coherente con la palabra dada, no tienes que estar viviendo una mentira y temiendo ser pillado.

[Metal_Wolf]

te recomiendo que lo hables con tu pareja, coméntale tu punto de vista y dale a entender que no quieres mentirle, ante todo delicadeza

[canarion]

Leí por internet en la pagina ascodevida... una chica que después de que su amiga le contara sus intimidades con su pareja e insistiera mucho y la chica que quería ser atrevida y demostrarle a su pareja que estaba dispuesta a hacer cosas para el disfrute de su pareja se quedo sin novio después de ir de moderna y meterle el dedo por el ano.....

Mi conclusión cada uno es un mundo y las cosas de unos no nos valen para otros... y yo que vivo una vida vainilla, anhelo y busco las aventuras de un soltero con una sumisa.

[Boxhal]

Si dejáramos de desear lo que no tenemos creo que nos convertiríamos en vegetales.

La vida es un camino lleno de encrucijadas, aunque cada vez con menos opciones y más espaciadas.

Empezamos encontrándonos varias rotondas con múltiples salidas, y normalmente, no somos lo suficientemente maduros o conocedores de la vida y de nosotros mismos como para elegir la salida correcta que nos lleve a la felicidad. A veces elegimos una salida por presión social, por educación, por tradición, por un espejismo, porque nos han engañado, o porque nos hemos engañado a nosotros mismos.

La cuestión es que a medida que avanzas, desaparecen las rotondas con múltiples salidas y se van convirtiendo en encrucijadas con tres caminos. Cuando te quieres dar cuenta, solo puedes elegir entre dos caminos, y finalmente, si quieres cambiar de rumbo, tienes que construir tú mismo la encrucijada y el camino que te lleve a ese que discurre casi paralelo al tuyo, ese al que podrías haber accedido si hubieras elegido una salida diferente en una rotonda anterior.

Lo malo de todo esto, es que, normalmente hay otra persona que ha elegido seguir junto a ti el camino que elegiste, y otras personas que no eligieron, sino que iniciaron su andadura dentro de tu camino y que dependen de ti en los primeros pasos y para aprender a elegir las salidas de sus propias rotondas.

Es un asunto muy delicado en el que debe obrarse con responsabilidad, sinceridad y respeto. Mi experiencia me dice que la mentira siempre pasa factura, tanto la que se dirige hacia quien está a nuestro lado como la que nos dirigimos a nosotros mismos, y a la larga hace mucho más daño y es más destructiva que la confianza y la verdad.

Supongo que la elección en la encrucijada es muy simple, hay tres preguntas clave: ¿qué es para mí la felicidad? ¿qué camino me va a llevar a la felicidad? ¿qué precio estoy dispuesto a pagar por esa felicidad?.

Son tres preguntas muy cabronas, ya que la felicidad tiene, como la vida, muchas facetas.

[yomandotuobedeces]

Saludos a tod@s, he de decir que la cuestión que plantea Zoor, creo que es algo que a tod@s de alguna manera se nos planteó en algún momento (Por lo menos en mi caso)..

Lo primero que me vino a la mente fue "No hagas a los demás lo que no quisieras que te hicieran a ti" y creo que con esto, te doy mi opinión, pero me extiendo un poco y no será mucho (aunque el tema en cuestión merece líneas de reflexión), personalmente opino que la confianza y la comunicación son el elemento principal que nunca debes perder de vista con tu pareja para enfocar una cuestión de este tipo, siempre hay una solución.

Sopesar deseos ante realidades no es una tarea fácil y tal y como decía oculta{FJ} es frustrante encontrar un muro a tus verdaderos deseos, pero si de verdad quieres estar con esa persona y ante tus deseos BDSM recibes negativas rotundas y certeras, en mi opinión solo existen 3 opciones;

Accede a tus deseos siendo infiel y acarrea con todo lo que pueda traer consigo tus actos.
(Sospechas,celos,descubrimientos,problemas graves para la relación o la ruptura)

Plantearte buscar una persona mas afín a ti (sé que es díficil, pero tirando una piedra a un río quizá mates un pez).

Que no pierdas la fé y si de verdad l@ quieres inventa, idea y pon tu cabeza a trabajar para que de alguna manera el BDSM le pueda parecer más atractivo o divertido a la otra persona y poco a poco con tacto y suerte quiza consigas tu objetivo.

Si la otra persona lo considera "enfermizo" o "inmoral" lo mejor es abrirse y expresarse tal y como deseas realmente, seguramente tu pareja te comprenda, nadie es adivino y muchas veces nosotros mismos somos los que nos ponemos las trabas, ocultando deseos por miedo a .. en esta vida hay que ser uno mismo y si le debes honestidad y respeto a alguien es a la persona con la que compartes, ya estes casado o no, es tu pareja y te ama, no hay que ser... o hacer... lo que no queremos para nosotros.

La verdad siempre duele menos que la mentira. Y el BDSM son sentimientos y deseos, que se cumplen en un juego de rol guiado por pautas entre dos.

[zarpetica]

Saludos a tod@s, he de decir que la cuestión que plantea Zoor, creo que es algo que a tod@s de alguna manera se nos planteó en algún momento (Por lo menos en mi caso)..

Lo primero que me vino a la mente fue "No hagas a los demás lo que no quisieras que te hicieran a ti" y creo que con esto, te doy mi opinión, pero me extiendo un poco y no será mucho (aunque el tema en cuestión merece líneas de reflexión), personalmente opino que la confianza y la comunicación son el elemento principal que nunca debes perder de vista con tu pareja para enfocar una cuestión de este tipo, siempre hay una solución.

Sopesar deseos ante realidades no es una tarea fácil y tal y como decía oculta{FJ} es frustrante encontrar un muro a tus verdaderos deseos, pero si de verdad quieres estar con esa persona y ante tus deseos BDSM recibes negativas rotundas y certeras, en mi opinión solo existen 3 opciones;

Accede a tus deseos siendo infiel y acarrea con todo lo que pueda traer consigo tus actos.
(Sospechas,celos,descubrimientos,problemas graves para la relación o la ruptura)

Plantearte buscar una persona mas afín a ti (sé que es díficil, pero tirando una piedra a un río quizá mates un pez).

Que no pierdas la fé y si de verdad l@ quieres inventa, idea y pon tu cabeza a trabajar para que de alguna manera el BDSM le pueda parecer más atractivo o divertido a la otra persona y poco a poco con tacto y suerte quiza consigas tu objetivo.

Si la otra persona lo considera "enfermizo" o "inmoral" lo mejor es abrirse y expresarse tal y como deseas realmente, seguramente tu pareja te comprenda, nadie es adivino y muchas veces nosotros mismos somos los que nos ponemos las trabas, ocultando deseos por miedo a .. en esta vida hay que ser uno mismo y si le debes honestidad y respeto a alguien es a la persona con la que compartes, ya estes casado o no, es tu pareja y te ama, no hay que ser... o hacer... lo que no queremos para nosotros.

La verdad siempre duele menos que la mentira. Y el BDSM son sentimientos y deseos, que se cumplen en un juego de rol guiado por pautas entre dos.

Totalmente de acuerdo, al 100%.... Daria esta misma opinion al respecto... Pues he vivido en mis propias carnes estas situaciones en ambas posiciones... Y el tiempo me ha demostrado que solo con la verdad se consigue realmente lo que deseamos... Y nadie sale dañado en el intento... Por ende soy mejor persona, y tengo mejores momentos felices... Que de eso se trata no???

[yomandotuobedeces]

Se supone que el BDSM es un sentimiento y una pasión y no debería "dominarte" ya que estamos por encima de ellas (pasiones), si no escatimas en darte "el capricho" a cualquier precio, ha pasado a ser una obsesión que domina y no controlas (lo creas o no) y me repito lo se, pero si de verdad amas a tu pareja, lucharías porque el o ella te comprendiera y por poder realizar tus pasiones más intimas con la persona que quieres, no con cualquiera.

Y como dije en mi post anterior... "la confianza y la comunicación son el elemento principal que nunca debes perder de vista con tu pareja para enfocar una cuestión de este tipo, siempre hay una solución." Es mi humilde opinión.

Gracias por escucharme porque este es un tema del que me apetecía hablar con alguien y ahora he podido.

Pasad muy buena tarde. Saludos

[nacidoparasumision]

"Tengo pareja desde hace años y nunca le ha llamado el tema del BDSM, yo la quiero pero tampoco quiero renunciar a todas las sensaciones que me quedan por sentir y que necesito experimentar. Para mi el BDSM lleva un componente implícito de placer pero, ¿está bien que lo haga con otra persona que no sea mi pareja, esta mal?, ¿como lo veis?."


Creo que preguntar si está "bien" o "mal" tiene que ver con la moral de cada persona. Está claro que si alguien piensa que una infidelidad es algo "malo", la práctica de alguna modalidad de BDSM con una persona fuera de la pareja sería algo condenable, y en la medida que el BDSM es una forma de expresar la sexualidad.
No creo que seas una persona de las que piensan que la infidelidad es "pecado", y me chocaría que con tal sistema de valores entrases en un foro como éste . Otra cosa sería hablar de "peligroso" en lugar de "está mal", y donde lo que te cuestionases no fuese el "pecado" a cometer, sino el riesgo que éste entraña. Riesgo que tiene que ver con el que conlleva toda relación extramarital: la posibilidad de que tu pareja se entere; de que surjan los celos; de que la relación estalle por tal motivo; o más exactamente, que este caso constituya le excusa perfecta para dar fin a una relación que se ha enfriado, y por motivos inconfesables.
Supongo que tu caso se repite a miles: tienes unas fantasías, pero tu pareja o no las conoce, o no las comparte. Me imagino que todos somos culpables de ello. Porque cuando comenzamos una relación sabemos el nombre y apellidos de la otra persona, dónde vive, en qué trabaja, su edad, qué estudios tiene... Pero, ¡ay!, se nos olvida preguntarle lo más importante: cuáles son sus fantasías sexuales. ¿Acaso cuando tomamos en alquiler un piso no le preguntamos al dueño cuánto hay que pagar al mes? ¿Y si alguien nos ofrece trabajo, no le preguntamos cuánto pagan por el mismo, y cuántas horas hay que trabajar? ¿Por qué cuando ligamos no preguntamos lo obvio: qué es lo que te gusta que te hagan, y qué es lo que te gusta hacer? Yo, que soy tímido, lo hago, y ya no me resulta tan difícil preguntar: "¿Admitirías como pareja a un chico al que le gustase vestirse de chica rockera? El resultado suele ser catastrófico, y ya he visto alguna cara de asco ante tal pregunta. Pero a la larga el resultado será siempre preferible a tener que llevar esa doble vida que, desgraciadamente, llevan tantas personas en este mundo. ¿Para qué está una pareja sino para que exista complicidad y confidencias entre uno y otra?
También hay que decir que nadie está obligado a complacer las fantasías de su pareja. ¿Si a mi pareja le excitan las relaciones coprofílicas , debo yo acceder a ello aunque no me apetezca? ¿Y si le digo que no cuente conmigo, me comportaré como el perro del hortelano, que ni come ni deja comer? Porque si yo tengo unos límites que no quiero traspasar, pero ella tiene aquella fantasía, lo razonable sería que ella pudiese dar rienda suelta a sus gustos con otra persona. Y ello, en teoría, no tendría que ser causa de ruptura. Al contrario, podría ser motivo hasta de conversación a posteriori... Quizá yo soy muy distinto a otras personas -o quizá es que tengo la fantasía del cornudo-, pero creo que nunca rompería una relación porque mi hipotética pareja tuviese algún tipo de aventura con otra persona. Y máxime si se trata de hacer algo que yo no tenía interés en hacer con ella.
Nadie duda que no ames a tu pareja. Pero al mismo tiempo, no es prudente que se te incite a hacer esto o aquello, pues en última instancia tienes que ser tú quien decida.
¿Qué tal si le propones a tu pareja que ponga por escrito en un papel sus fantasías sexuales, y que tú hagas lo mismo? Luego podrías proponer un intercambio igualitario: tú la complaces, y ella te complace a ti...