Chistes

[naima{RVx}]

Yo soy malísima con los chistes, porque nunca me acuerdo.
Pero cuando me los pasan por escrito los comparto fijo!!

- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.

Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú,como duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.

Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!!
La mujer le pregunta:
- Cari, ¿qué estas viendo?
- El vídeo de nuestra boda


Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos... ¿no?

- ¿Follamos?
- Eeeeeeehhhh...... ¡¡No!! Es que yo soy más de relaciones serias... ¿sabes?
- Vale, vale, no te preocupes, se hacerlo sin reirme.


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- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Fue una puta mierda.
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-Papá, ¿puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...

Ahí queda eso.....
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[gatita mimi{R}]

de los malitos y cortitos como realmente molan

[oculta]

¡¡¡BUENÍSSSSIMOS!!!!!

[oculta]

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. and boys".

5. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló!!!!!

6. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

7. No debe tratar al Papa como "El Padrino".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

11. Los pecadores se van al Infierno y no "a tomar por culo".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."

[SirMencey]

[SirMencey]

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: – ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!

[gatita mimi{R}]

Jajajajaja muy buenos

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[naima{RVx}]

Jajajajajajajajaja

[SirMencey]

Dos superamigas están en una cafetería y una de ellas le dice a la otra:

- ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?

- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero nunca me dijo cuales

[oculta]

Dos superamigas están en una cafetería y una de ellas le dice a la otra:

- ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?

- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero nunca me dijo cuales

Dicho desde es el más profundo cariño