Chistes

[oculta]

_¿Hola? ¿Hablo con María José?
_No, con José María.
_¡Mierda! Marqué al revés.


Si es que tanta fiesssta...

[gatita mimi{R}]

es poco malillo pero tienen su aquel

[SirMencey]

poco dice la otra, jajajajjajajajajajajaj, perdón por lo de la otra

[gatita mimi{R}]

Si es queeeee la confianzaaaa da asco:grin:

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[oculta]

Vaaaale, muy bueno no era

[oculta]

Bueno, ya estoy un poco empachada de buenos deseos para el 2014, que sí, por supuesto les deseo lo mejor para el año próximo pero con una curiosa felicitación!!!!

Querido terrícolas, soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este whatsapp y a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Sé que te está gustando porque estás sonriendo.
Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos.
Y deja de reirte que se van a dar cuenta.

FELIZ AÑO 2014!!!

[oculta]

Qué sileeeeeenciooooo
Venga, una tanda de chistes!!!!!
AVISO: SON TERRIBLES



- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.

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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?

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- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón.

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- Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.

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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustas los otros nueve.

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- Disculpe, la notaría?
- Hombre, su usted me la metiese.



-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
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- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
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- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete? .¿
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal! .

[SirMencey]

Una rubia imponente saluda a un hombre y este mira a todos lados sorprendido de que sea a él. Al final se acerca y le pregunta:
-¿Me está saludando a mi?
-Claro
-Perdone, pero...¿nos conocemos?
-Claro,usted es el padre de uno de mis niños.

El hombre duda un momento,la mira,la remira,nervioso,preocupado, y contesta:
-¿No será usted la stripper de la despedida del Antoñito, a la que tumbé encima de la barra del bar,le eché la botella de ron por el cuerpo,la chupé entera,y luego me follé mientras una compañera suya me chupaba los huevos y otra me metía un consolador anal por el ojete?

-Eh....no....soy la profesora de su hijo......jajajajaja jajaja jajaja

[oculta]

[gatita mimi{R}]

jajajja