Hecho tal preámbulo, y siempre previniendo a los lectores que sólo ellos son responsables de los serios transtornos de conducta a los que podría acarrerearles leer las depravadas líneas que siguen, penetraré -¡¡Oh!! ¡¡Qué impura palabra!!- en los escabrosos y sucios detalles de lo que me aflige y no puedo dejar de confesar. Sí, yo, declaro aquí y ahora que me gusta el Ménage à trois
; que me gusta dormir con ellos , y no una vez, sino de forma reiterada ; que lo he hecho y lo hago en una cama diseñada para una sola persona, por lo que la comunión no es que sea íntima, sino intimísima, ya que no queda un solo espacio vacío ; que el acoplamiento dura muchas horas, de forma similar a las cópulas de las serpientes, que se alargan durante horas, días y semanas ; y que cada una de las partes se adapta perfectamente a su opuesta, tal como la función de aquellas permitía suponer . Naturalmente que me estaba refiriendo a mis adorados zapatos femeninos, y no a lo que algún malpensado, guiado por Lucifer, pudiese estar imaginando. ¿Les extraña que duerma con los tacones puestos? ¿Les parece algo sucio y aberrante? Puesto a defender mi vil proceder, y aunque sé que no merezco atenuante alguno, pediré a mis lectoras que comparen su vida y la mía con el mundo de las rapaces diurnas y nocturnas. Las primeras vuelan de día, y duermen por la noche. Las segundas hacen exactamente lo mismo, pero a la inversa. Ahora regresen al mundo de los varones y las mujeres, y comparen. Ellas pueden disfrutar durante el día del dulcísimo y sensual tormento de sentir sus diminutos deditos comprimidos; de la sonoridad melodiosa del rítmico taconeo. Y al volver al hogar, después de tantas horas de deleite y por aquello de que todo cansa, es comprensible que una fémina desee descalzarse al llegar el ocaso. Además, si tiene la inmensa fortuna de poseer un fiel sumiso, puede indicarle a éste que le aplique un masaje en sus extremidades, y que incluso proceda con sus dedos de igual manera a como lo haría una becaria de un presidente estadounidense. Porque, -¡amigas mías!- el arte de la succión no es algo privativo de las mujeres y de los hombres que gustan de otros varones. No, un hombre heterosexual puede también, y multiplicado por diez, cometer tal impura y deleznable práctica. Eso sí, uno por uno, pues los diez a la vez, movido por la gula más abominable, podría llevar al sumiso a un serio problema de atragantamiento. Pero por la misma razón que la mujer con tacones cambia su gusto por ellos del día a la noche, en el aborrecible travesti sucede justamente lo contrario. Porque es durante el día que dicho sujeto se ve obligado a disfrazarse de "hombre", y, al caer la tarde, con obvia y reprobable nocturnidad y premeditación, procede a la innoble tarea de emprender su propia autodesvirilización . Pero sigamos exponiendo ridículos posibles atenuantes que difícilmente moverán a compasión al dignísino tribunal de honor que juzga mis repulsivos instintos. Sí, ya sé que se supone que las sábanas de una cama deben estar siempre totalmente impolutas, como las destinadas a una noche de boda, y que lo de meter los zapatos en el lecho provocaría náuseas a cualquier persona dotada de un mínimo de buen gusto. Pero, me defiendo torpemente: La suciedad que se le supone a las suelas de los zapatos no es comparable entre los zapatos de una chica y los de un travesti, por muy similar que sea el modelo y la talla. El tribunal, que no entiende de discriminaciones por razón de sexo, se extraña de tan pueril argumentación. Pero yo añado: Es que los zapatos de una chica suelen salir con su dueña a la calle. En cambio, los zapatos del travesti no suelen atravesar la puerta de su casa, por lo que generalmente sólo pisan las limpias baldosas o moquetas del hogar. ¿O es que me van a decir que es lo mismo llevarse a la boca un chupa-chups recién liberado de su envoltorio, que hacerlo después de que se haya caído al suelo? En fin, sé que mis argumentos no podrán librarme del justísimo reproche social que merece mi nefando proceder. Pero hecha la preceptiva confesión para liberación de mi atormentada vida, me siento ahora como alguien que hubiese vuelto a nacer. ¡¡La terapia ha funcionado!! 
¡¡Esta noche, ya libre de culpas pasadas, podré volver a abrigar mis pies con esas zapatillas de cuña oculta de 10 cm que me compré el otro día en Carolina-Boix, y con las que tan a gusto dormí anoche!! 
. Y creo que no tenga necesariamente que ser una cuestión cultural; que fuese la consecuencia de haber sido educado en la idea del pecado del sexo, porque para pervertido y fantasioso: yo 
. Pero al mismo tiempo pienso que el cortejo existe en muchas especies animales, y cumple su función, que no es otra que ir acercando progresivamene a dos seres que se gustan o pueden llegar a gustarse. Para dar comienzo a una bonita historia de amor me atrae más pensar en una invitación para hacer senderismo (lado masculino ejercitando el cuerpo), o para visitar un centro comercial y comprarnos o comprarle a la otra persona bolsos y zapatos (lado femenino sin necesidad de explicación). Besos otra vez para todas 
.
. Yo puedo entender que un partido político, y en función de su ideología, de la particular orientación religiosa de su militancia, o de su visión sobre la moralidad, pueda reclamar que una determinada orientación o identidad sexual sea penalizada o despenalizada. Puedo entender que a un político de ideas conservadoras le parezca mal la transexualidad, y puedo entender que a un político de ideas liberales en cuanto al sexo, no vea en la transexualidad cosa alguna condenable. Pero que un partido politico se atreva a decirle a una organización sanitaria lo qué es o no patológico me resulta totalmente aberrante. Porque entiendo que los únicos que podrían decir si tal o cual conducta o manifestación de la sexualidad es "patológica" o no, son los profesionales de la salud mental y física. Los otros son legos, y lo mejor que podrían hacer es callarse. Si un equipo de investigación me demostrase con datos experimentales constrastados que, siendo varón, mi gusto por llevar ropa femenina se debe a una mutación de tal o cuales genes; de la presencia de un virus en mi organismo; de que se me ha atrofiado tal o cual glándula; de que tuve algún extraño episodio en mi infancia; o de que fui educado de una manera determinada, yo no tendría problema alguno en reconocer que tengo una "enfermedad" o como quieran llamarlo, y cualquiera que fuese su origen, físico o psicológico. Pero -¡ojo!- ese diagnóstico se lo puedo admitir a los científicos, no a los políticos, pues no considero a estos últimos personas competentes a la hora de decirme si estoy "sano" o "enfermo". Y lo mismo que digo respecto a la transexualidad, lo diría sobre la homosexualidad, el BDSM, sobre el travestismo y respecto a cualquier otra forma de sexualidad minoritaria o socialmente no aceptada. Yo, sinceramente, prefiero ser prudente y reconocer que no sé exactamente por qué razón tengo los gustos estéticos que tengo. Los politicos, por lo visto, sí lo saben. Si la próxima vez que tenga que ir al centro de salud la lista de espera es muy grande, siempre tendré la opción de visitar la sede de algún partido político. Eso sí, ni aunque me regalen un par de zapatos de tacón van a conseguir que les vote 
. Pero sigamos hablando de botas, porque este calzado, como ningún otro, permite adivinar cuál es el sistema de valores de una mujer. Intentar percibir la mentalidad de una persona por su cara 
, o preguntándole sobre distintas cosas de la vida puede llevarnos a graves equívocos. Pero fijarnos en el calzado 
es ya otra metodología que presenta un mayor índice de aciertos. Empezemos con las botas Doctor Martens, que son más propias de ambientes rockeros, juveniles, de gente con mentalidad nihilista, y adicta al tabaco. A mí me encantan especialmente las que vienen en color Burdeos o violeta. Eso sí, son caras como el demonio 
, ¡¡pero hace tan atractivas a las chicas!! También hay imitaciones para uso y disfrute de las otras tribus urbanas. Las punketas llevarán botas de tipo militar, diseñadas para patear a los maderos, mientras que si a las mismas botas se le ha sustituido los cordones originales, y en su lugar se han insertado otros de color blanco, es señal inequívoca de que la portadora es de ideología neonazi, siendo su utilidad, entonces, la de patear a los travestis y similares 
. Si por el contrario vemos a una chica con estética hipienta, y con pinta de haber estado acampada en alguna plaza cuando lo del 15-M, es muy probable que no falten las típicas botas de senderismo. ¿Por qué llevan tal calzado? ¿Será porque su ideal es la vida contemplativa en el ámbito de una embarrizada comuna rural, entregada al misticismo tibetano y al culto a la pachamama andina? En este punto hay que señalar que, aunque la estética étnica y la estética perroflauta son muy parecidas, el calzado es uno de los elementos clave 
que puede ayudarnos a distinguir entre lo que es una pijaprogre y una perroflauta propiamente dicha. La primera es muy posible que lleve sandalias artesanales de cuero (los guarachos), mientras que difícilmente llevaría botas de senderismo. Todos los demás accesorios, como pañuelos palestinos, bolso indostánico o pantalones bombachos son intercambiables, y no necesariamente implican que la portadora pertenezca a un grupo o al otro. Y -¡ojo!- porque no es cuestión de costes. Las botas de senderismo pueden ser más caras que cualquier zapato de tacón comprado en Zara. Y si es por el lugar donde están hechas, tan "Made in China" son unas como los otros, así que no vale aquello de promover el "comercio justo" y el "desarrollo sostenible" para ponerse unas en lugar de los otros. Pero no sólo es el modelo, sino también hay que fijarse en cómo se llevan. Si son botines con cordones hemos de fijarnos en si atan hasta el último agujero los cordones, o si, por el contrario, dejan sin atar la parte superior. ¿No sería más lógico, y ya que no se los van a atar, que ya desde fábrica viniesen sin agujeros y con cordones más pequeños? 
, ya no se llevan tanto. ¿¡No hay forma humana de reclamar para que vuelvan a ponerse de moda!? ¿¡Una iniciativa popular mediante la recogida de firmas!? ¡¿Una promesa a la Virgen de Candelaria!? ¡Qué sé yo! En fin, de tanto mirar al suelo analizando calzados y sus portadoras, la gente pensará que estoy triste, depresivo, pensativo. ¡¡Si supieran!! El peor castigo que un Ama sádica pudiese aplicarme sería ponerme un cuello rígido de cuero que me impidiese bajar la cabeza. ¡¡Dios!! ¡¡Qué tortura!! ¡¡Oír ese toc, toc... toc, toc... toc, toc... y no poder visualizar 